Danke, Rita. Ihr habt mir alle heute Abend sehr geholfen. Ich sehe kein bisschen klarer, aber ich hab mich im wahrsten Wortsinne ausgeweint. Für mich bleibt gerade ganz aktuell die Frage: was habe ich mit seinem Diamenten gemacht? Wie bin ich damit umgegangen, dass er jetzt so zu mir ist?
Zitat von DieWölfin ...denn ich erkenne bei DIR wie ich selber immmer wieder verzweifelt versuchte mir ein Bild zu erhalten, das schlicht nicht der Realität entsprach, weil das reale Bild mich innerlich zerriß...
Du meinst damit, dass das, was jetzt in der Konsequenz ist, die Realität ist und spiegelt. Und das, was zuvor war, nur ein irreales Bild? Eine Illusion, ein Wunsch und Projektion? Wie war das bei Dir? Was war das reale, was das nicht reale Bild?
In Antwort auf:Hast du dich mal andersherum gefragt, wieso ausgerechnet jetzt dein Computer abstürzte und alle Bilder der letzten Jahre verschwunden waren?
Ja, genau das hatte ich mich gefragt. Zuerst war da großes Bedauern wegen der vielen Mail ... vor allem wegen der Mails von ihm. Die Fotos, das wusste ich, könnte ich ja alle wieder von ihm geschickt bekommen.
Aber im zweiten Schritt war da sofort eine Gewissheit drüber. Unsere Beziehung kriselt ja schon seit Monaten. Ich war mir sicher, dass das jetzt so sein sollte. Dass der alte Weg zuende ist und die alten Mechanismen jetzt endlich von der Festplatte gelöscht gehören. Dass wir ein ganz neues Programm, eine neue Software draufziehen müssen. Völlig anders. Nur so wäre es gegangen. Das hat mich mit Hoffnung erfüllt.
In Antwort auf:Frage, die sich mir beim Lesen aufdrängte und die du natürlich nicht beantworten mußt, ist auch mehr nur eine Ahnung... Ist er verheiratet?
Eheähnliche Gemeinschaft mit Kindern. Ja, genau. Wegen der Kinder. Wobei er es als WG beschreibt. Das, so bin ich sicher, stimmt auch.
wild1, ich habe gerade nochmal zurückgeblättert und Deine Beiträge gelesen.
Zitat von wild1"ich möchte so gern, dass du das alles respektvoll und achtsam behandelst"...
greenstone, hast du das gefühl, dass du dich selbst respektvoll und achtsam behandelst? woran erkenne ich deine würde, wenn ich dich auf der strasse sehe? worin liegt dein strahlen?
Davon ist schon seit längerem nichts mehr da. Aber: wir haben uns beide nicht achtsam und respektvoll behandelt. Weder jeder für sich sich selbst, noch gegenseitig.
In Antwort auf:weisst du was, ich hab ihn übrigens nach fast 4 jahren vor einigen tagen wieder gesehen. und es war völlig cool. authentisch cool. entspannt.
So etwas kann ich mir im Moment nicht vorstellen. Das geht nicht in meinen Kopf.
Zitat von greenstone Davon ist schon seit längerem nichts mehr da. Aber: wir haben uns beide nicht achtsam und respektvoll behandelt. Weder jeder für sich sich selbst, noch gegenseitig.
then it´s your chance now, greenstone...
In Antwort auf: So etwas kann ich mir im Moment nicht vorstellen. Das geht nicht in meinen Kopf.
yo, das versteh ich :)
ich dank dir sehr für deine echtheit und einen mut, greenstone
gute nacht jetzt aber echt.... wild1
Alle Angst ist nur ein Anbeginn; aber ohne Ende ist die Erde, und das Bangen ist nur die Gebärde, und die Sehnsucht ist ihr Sinn (R.M.Rilke)
Zitat von greenstoneDanke für die Links, sunnygirl, aber es hat mich schon genügend Überwindung gekostet, hier darüber zu schreiben. Es ist so, als hafte der größte Makel an einem selbst. Ich bleibe zurück mit einem Makel und mit einer riesigen Wunde. Er kann unbeirrt in seinem Leben weitermachen, so, als hätte es mich niemals gegeben. Da ist niemand, der das, was er tut, sieht. Er lebt einfach so weiter.
Edit: Ich möchte nicht unsere ganze Geschichte in solch einem Forum ausbreiten, um mir Bestätigung dafür zu holen, dass er böse ist und ich sein Opfer. Darauf läuft es doch dann meistens raus, oder? Ich möchte nur verstehen, warum er mir das jetzt auf diese Art und Weise antut. Ohne Gnade und ohne Respekt.
Hallo,
ich habe nun nicht alles gelesen, aber aus eigener Erfahrung kenne ich beide Seiten. Die des Zerstörers und die des zerstört werdens. Die fett markierten Worte stehen mE für den Kern der Phase in der ihr Euch beide befindet. Er Täter Du Opfer. Dazu möchte ich Dir einige Gedanken sagen.
Täter ist auch Opfer. Opfer ist auch Täter.
Ich weiß das klingt hart aber wenn beide Seiten tief in sich hineinhören warum Sie sich verhalten wie ein Täter oder warum Sie sich zum Opfer machen stellt man oft fest dass man beide Seiten in sich trägt.
Der Täter agiert als Täter weil er selbst einmal Opfer war und diesen Opferschmerz nie mehr erleben möchte. Das Opfer macht sich zum Opfer um dem anderen die Schuld die Verantwortung aufbürden zu können.
Meine Erlebnisse mit den beiden Seiten bzw meine jeweiligen Haltungen, Rollen resultierten aus
Täter = Mein Partner hat mich verletzt. Er reißt eine alte Wunde in mir auf und merkt es nicht einmal. Für diesen Schmerz wird er bezahlen. Sie wird mich nicht demütigen wie ein früherer Partner. Ich bin stärker und bevor Sie mich verletzt ziehe ich meine Rüstung an und vernichte Sie. Ich werde Sie soweit in den Schmerz treiben bis Sie geht. Denn ich bin stärker ich werde nicht gehen / mich trennen. Ich fühle tiefe Verzweiflung in mir. Ich zeige keine Schwäche denn wer Schwäche zeigt wird verletzt. Ich verletze Sie, nicht Sie mich. Ich verletze mich selbst. Mein Schmerz wandelt sich in Wut. Wut ist mein Schutz, meine Rüstung. Darunter bin ich ein Kind das Angst hat.
Opfer = Ich mache mich abhängig von Ihr. Mein Selbstwetgefühl fällt mit jeder Auseinandersetzung mit jeder Verletzung weiter ins Bodenlose. Warum tut Sie mir das an. Ich bin schwach und kann mich nicht abgrenzen. Für ein bißchen Liebe gebe ich alles. Nur durch Ihre Liebe bin ich. Verliere ich Ihre Liebe verliere ich mich selbst. Ich bin nicht fähig mich abzugrenzen und Schuld daran ist Sie. Mein ganzes Streben ist auf die Partnerschaft mit Ihr aufgebaut. Nie mehr werde ich lieben können und Sie ist Schuld daran. Ich bin schwach.
Ich könnte Dir noch viel mehr schildern wie meine Rückschau auf diese Rollen ist, aber ich denke es drückt aus was ich sagen möchte.
Gelernt habe ich vieles daraus, doch eines kommt mir gerade spontan als sehr wichtig. Meine Wunden egal ob alt ob neu (meist sind die Neuen zugleich die Alten) kann nur ich selbst heilen. Niemand kann das für mich tun, und ich trage die Verantwortung dafür mich um meine Wunden zu kümmern. Ich bin für mich selbst verantwortlich. Krise ist gleich Chance. Chance zu Heilung. Nicht verdrängen den Schmerz, nicht verharren im Schmerz, annehmen und heilen.
nein, du mußt nicht zerstören, um den Mann loslassen zu können, aber du mußt auch nicht deine Empfindungen schönfühlen, oder dich dafür schämen, oder sie verbiegen...du kannst auch wütend sein, die Wut rauslassen, wenn er nicht zu erreichen ist, dann boxe gegen einen Polster, tanze wie wild, schreie, weine, mache auch was kaputt, wenn dir danach ist, das ist nix "Böses" Für mich ist Befreiung auch immer ein wenig mit körperlicher Verausgabung verbunden, aber das muss jeder für sich rausfinden, was ihm/ihr da besonders gut tut, aber wovon du dich gedanklich allmählich lösen solltest, sind Vorstellungen wie "ihn verstehen zu wollen" oder "nochwas klären zu müssen", das wird so einfach nicht möglich sein. Wenn das Herz nicht mitspielt, wirst du seinen Schritt nie verstehen, oder egal was er sagt, es wird nicht klarer für dich sein, wenn er jetzt nicht für dich erreichbar ist, dann kann das viele Gründe haben, von Feigheit, bis zu Gleichgültigkeit. Versuche zuerst mal den Körper zur Ruhe zu bringen, dann allmählich den Kopf, nach und nach wird dein Herz folgen, das ist mühsam, schmerzhaft, aber du wirst auch wieder zu dir finden, ganz bestimmt Bis dahin suche dir liebevolle Unterstützung, ich wünsche dir viel Kraft für diese Zeit
Zitat von greenstone Edit: Ich möchte nicht unsere ganze Geschichte in solch einem Forum ausbreiten, um mir Bestätigung dafür zu holen, dass er böse ist und ich sein Opfer. Darauf läuft es doch dann meistens raus, oder? Ich möchte nur verstehen, warum er mir das jetzt auf diese Art und Weise antut. Ohne Gnade und ohne Respekt.
Hallo,
ich habe nun nicht alles gelesen, aber aus eigener Erfahrung kenne ich beide Seiten. Die des Zerstörers und die des zerstört werdens. Die fett markierten Worte stehen mE für den Kern der Phase in der ihr Euch beide befindet. Er Täter Du Opfer. Dazu möchte ich Dir einige Gedanken sagen.
Guten Morgen voice, herzlichen Dank für Deinen Beitrag. Es verletzt mich, offen gestanden, jetzt doch sehr, dass Du einen einzigen Satz von mir herauspickst, mit dem ich eben genau das ausschließen möchte, dass einseitig diese Täter-/Opferrollenverteilung erfolgt. Darauf lag meine Betonung.
Es geht in meinen Schilderungen auch nicht darum, wie man sich innerhalb einer Partnerschaft verletzen kann. Deine Beschreibung des "Täters" und des "Opfers" ist sehr treffend. Aber hat in dieser Ausführung keinen Bezug zu mir oder zu ihm.
Zitat von greenstone Du meinst damit, dass das, was jetzt in der Konsequenz ist, die Realität ist und spiegelt. Und das, was zuvor war, nur ein irreales Bild? Eine Illusion, ein Wunsch und Projektion?
Ja, genau das meine ich. Ich denke, das was du so sehr liebtest, war das Bild das du haben wolltest was aber bei emotionsloser Betrachtung von außen ganz anders aussieht.
In Antwort auf:Wie war das bei Dir? Was war das reale, was das nicht reale Bild?
Das nicht reale Bild bei mir war, daß er sehr verletzt wurde, daß er mir nur seine Liebe nicht sagen und zeigen konnte aus Angst, daß ich dann die "Macht" hätte, ihn erneut zu verletzen...und daß ich ihn nur genug lieben müßte und sein Vertrauen gewinnen, damit er das dann rauslassen kann...(so in etwa...) Das reale Bild, das auch erst seit ca. 1,5 Jahren immer mehr durchsickert und sich festigt, ist, daß er mich schlicht nicht liebte...sondern mich benutzte, um sich an seiner Ex zu rächen, will meinen, er behandelte mich so an ihrer statt...denn IHR konnte er ja nicht weh tun...und dafür log er, beleidigte, bedrohte und verletzte mich.
In Antwort auf:
Ja, genau das hatte ich mich gefragt. Zuerst war da großes Bedauern wegen der vielen Mail ... vor allem wegen der Mails von ihm. Die Fotos, das wusste ich, könnte ich ja alle wieder von ihm geschickt bekommen.
Aber im zweiten Schritt war da sofort eine Gewissheit drüber. Unsere Beziehung kriselt ja schon seit Monaten. Ich war mir sicher, dass das jetzt so sein sollte. Dass der alte Weg zuende ist und die alten Mechanismen jetzt endlich von der Festplatte gelöscht gehören. Dass wir ein ganz neues Programm, eine neue Software draufziehen müssen. Völlig anders. Nur so wäre es gegangen. Das hat mich mit Hoffnung erfüllt.
Siehst du, MEIN von außen betrachtender, unemotionaler und nicht von Sehnsüchten getragener Gedanke dazu war: Daß D U (nicht IHR ) ein neues Programm draufziehen sollst.... Ich denke du verstehst auch ohne ausschweifende Erklärungen was ich meine???
In Antwort auf: Eheähnliche Gemeinschaft mit Kindern. Ja, genau. Wegen der Kinder. Wobei er es als WG beschreibt. Das, so bin ich sicher, stimmt auch.
Wie sage ich das jetzt am Besten, ohne dich zu verletzen? Ich weiß ja auch nicht, wie alt du bist...? Ich versuche jetzt mal die 2 Gedanken, die ich dazu habe, möglichst neutral und wertfrei zu formulieren, ok? Also fühle dich bitte nicht angegriffen...
1. Gedanke: Das "sich nicht trennen können" wegen der Kinder ist die billigste Ausrede, die es gibt. Als ob es gut für die Kinder wäre, mit Eltern zu leben, die sich nicht verstehen und keine liebevolle Einheit bilden... Jede Wette, er spielt mit ihr das gleiche Spiel wie mit dir, getreu dem Motto: Du funktionierst wie ich will oder es gibt Liebesentzug... Hast du jemals mit ihr geredet? Oder glaubst du ihm blind, daß es nur eine WG ist? Was macht dich da so sicher? Weiß sie von dir? Oder wieso konntest du ihn nicht von dir aus erreichen?
2. Gedanke Wenn ich weiß, da sind Frau und Kinder, die mit ihm leben, fange ich nichts an. Ganz egal was er mir erzählt, wie diese Beziehung angeblich aussieht... Sorry, wenn er dich lieben würde, hätte er klare Entscheidungen getroffen und würde mit DIR zusammen wohnen. Für die Kinder ist es sicherlich besser, wenn beide Eltern unabhängig voneinander glückliche Beziehungen führen, statt daß der Vater "wegen ihnen" mit der Mutter zusammen wohnt, aber aushäusig eine Beziehung hat. Kinder sind nicht dumm...
Liebe greenstone, nimm mir meine klar geäußerte Meinung nicht übel bitte, aber schönreden ist nicht so meins... Das kann ich bei mir selber zwar auch sehr gut, aber bei anderen sehe ich dann doch sehr oft klar und deutlich den Kern der Dinge...vielleicht weil ich schon so viel selber erlebte...
Ich kann mir gut vorstellen wie es dir geht, aber ich denke, wenn du es JETZT nicht schaffst dich zu lösen, war der Schmerz noch nicht schlimm genug... Ich habe selber vom 1. Gedanken daran bis zur endgültigen Ablösung fast 2 Jahre gebraucht...immer wieder neues Schönreden, neue Hoffnungen und habe mein Leiden dadurch nur unnötig verlängert...
Der Weg der Befreiung und des Glücks führt leider oft durch die größte Angst und den schlimmsten Schmerz...aber am Ende macht es stark und festigt die Selbstliebe...
Ich umarme dich, auch wenn das was ich schrieb sich sicher für dich nicht nett anhört...
Gruß, die Wölfin ____________________________________________________________________ Weisheit ist, wenn du gelernt hast, jeden Schmerz zu überleben und wieder zu lachen....
nein, du mußt nicht zerstören, um den Mann loslassen zu können,
Guten Morgen Chaya,
ich fürchte, ich hab gestern Abend extrem schlecht formuliert, sodass hier so viele Missverständnisse aufkommen.
In Antwort auf:aber du mußt auch nicht deine Empfindungen schönfühlen, oder dich dafür schämen, oder sie verbiegen...du kannst auch wütend sein, die Wut rauslassen, wenn er nicht zu erreichen ist, dann boxe gegen einen Polster, tanze wie wild, schreie, weine, mache auch was kaputt, wenn dir danach ist, das ist nix "Böses"
Findest Du, es ist wichtig, negative Gefühle aufkommen zu lassen, die sich jetzt gegen ihn richten sollen? Wut, etwas kaputtmachen, schreien? Warum, findest Du, ist es wichtig, dass ich negative Emotionen aufbaue und sie (gedanklich) an ihm auslasse?
In Antwort auf:Für mich ist Befreiung auch immer ein wenig mit körperlicher Verausgabung verbunden, aber das muss jeder für sich rausfinden, was ihm/ihr da besonders gut tut, aber wovon du dich gedanklich allmählich lösen solltest, sind Vorstellungen wie "ihn verstehen zu wollen" oder "nochwas klären zu müssen", das wird so einfach nicht möglich sein.
Chaya, ich denke, es hat etwas mit Achtung zu tun, wenn man einem Menschen die Möglichkeit des Gespräches gibt. Und wenn hundert Gespräche nur von einer Seite notwendig wären, so denke ich, dass es die gemeinsame Zeit, die man hatte, aus Gründen der Achtsamkeit einfach wert sind, dass man den anderen noch wahrnimmt. Ansonsten verstärkt sich mein Gefühl, dass wir auch emotional in einer Wegwerfgesellschaft leben, indem Gefühle von gestern heute nichts mehr wert sind und man so tun kann, als wäre der andere ein Gegenstand, den man jetzt einfach achtlos wegwirft und nicht mehr beachten muss.
In Antwort auf:Wenn das Herz nicht mitspielt, wirst du seinen Schritt nie verstehen, oder egal was er sagt, es wird nicht klarer für dich sein, wenn er jetzt nicht für dich erreichbar ist, dann kann das viele Gründe haben, von Feigheit, bis zu Gleichgültigkeit.
Es geht nicht (nur) darum, diesen Schritt zu verstehen. Tenor meiner Beiträge war, dass ich jetzt jahrelang ein Schattendasein führte, was ohnehin schon mit viel Erniedrigungen zu tun hat. Ich wollte sagen, dass es extrem verletztend ist, wenn man ohnehin schon in solch einer Situation ist und man völlig ausradiert werden kann. Wenn Jemandens Entschluss so felsenfest klar und sicher ist, warum muss man diesen Entschluss dann über die völlige Demontage und das Programm der vollständigen Erniedrigung exekutieren? Ich finde nicht, dass sowas von ungefähr kommt. Wenn keine Gefühle mehr da sind, dann wäre es mir wichtig, meinem verlassenen Partner noch so viel Respekt entgegen zu bringen, dass ich ihn nicht so behandle. Nach den Ursachen hierfür richtete sich meine Frage. Dieses bewusste Kaputtmachen, das verstehe ich nicht. Umso weniger in der Situation, in der ich mich befand und befinde. Ich musste jahrelang damit klarkommen, dass da ein Leben ist, in das ich keinen Einblick habe. Ich musste mich jahrelang auf mein Vertrauen in ihn verlassen können. Das war nicht immer leicht und das Vertrauen war nicht immer gleich stark. Aber: gerade deshalb, weil ich darin völlig schutzlos war, macht es mich kaputt, genau diese Schutzlosigkeit (keine Kontaktmöglichkeiten, alleine ER entscheidet nach wie vor, ob, wo, wie und wann wir reden oder nicht reden können. Alles wie bisher!) jetzt noch mehr zu strapazieren.
Ich habe ihm einen großen Platz in meinem Leben gegeben. Er konnte hier ein- und ausgehen wie er wollte. Ich habe meine Intimsphäre voll und ganz zur Verfügung gestellt. Er hatte immer noch seine eigene bei seiner Familie. Er empfindet keine Lücke so wie ich, denn er hat ja noch das andere Leben. Für ihm fehlt jetzt vielleicht nur ein Teil, ein Ausschnitt. Für mich fehlt ein Ganzes. Und er demonstriert mir genau das jetzt, dass ich keine Chance habe, ihn zu erreichen. Er zeigt mir damit im Nachhinein, wie mächtig er ist.
Und das Paradoxe an der Sache ist: sein kategorischer Entschluss kam jetzt dadurch zustande, dass ich mir selbst ein kleines Bisschen Freiheit geschaffen habe, indem ich mit verschiedenen Menschen rede, wo er nicht involviert ist. Das hält er mir zuvorderst vor: dass ich mich anderen zugewandt hätte, mich ihm entzogen. Es schmerzt wahnsinnig und erniedrigt mich, wenn ich bedenke, dass er immer seine Räume hatte, ganz für sich und ohne meinen Einblick. Und nun ist Trennungsgrund für ihn, dass ich auch noch mit anderen Menschen etwas teile? Es ging um genau drei Tage, an denen ich es einfach brauchte, mich damit abzulenken, weil ich durch die ganzen Auseinandersetzungen körperlich und mental total am Boden war. Ich wollte mir nur den Kopf wieder freimachen, ein bisschen zurück treten, um nicht alleine hier zu sitzen und ständig grübeln zu müssen, während er von Menschen umgeben ist. Warum versteht er nicht, dass ich das jetzt brauchte? Gerade weil wir in einer Sackgasse waren, in der Streits nur noch extrem verletztend und zerstörerisch waren. Drei Tage reichten ihm, um dann die Konsequenzen zu ziehen. Dagegen stehen drei Jahre, in denen ich damit leben musste, dass er mit einer anderen Frau noch zusammenlebt, mit ihr (wegen der Kinder) verreist, ihr (wegen der Kinder) in den Urlaub hinterher fährt, in denen er (wegen der Kinder) mit ihr auf Familienfeiern geht, in denen er (wegen der Kinder) Wochenenden mit ihr bei der Familie verbringt, in denen er (wegen der Kinder) mit ihr noch das Bett geteilt hat, in denen er (wegen der Kinder) mit ihr in ein größeres Haus umzieht, in denen er (wegen der Kinder) mit ihr so banale Dinge macht wie TV sehen, einkaufen, Ausflüge, in denen er (wegen der Kinder) meine Existenz total negiert (auch bei seinen Freunden), und ... ich könnte so vieles aufzählen. Wegen drei Tagen, in denen ich die Kommunikation mit anderen Menschen suchte, respektiert er mein Leben, das ich drei Jahre lang so geführt habe, nicht mehr.
Zitat von greenstone Edit: Ich möchte nicht unsere ganze Geschichte in solch einem Forum ausbreiten, um mir Bestätigung dafür zu holen, dass er böse ist und ich sein Opfer. Darauf läuft es doch dann meistens raus, oder? Ich möchte nur verstehen, warum er mir das jetzt auf diese Art und Weise antut. Ohne Gnade und ohne Respekt.
Hallo,
ich habe nun nicht alles gelesen, aber aus eigener Erfahrung kenne ich beide Seiten. Die des Zerstörers und die des zerstört werdens. Die fett markierten Worte stehen mE für den Kern der Phase in der ihr Euch beide befindet. Er Täter Du Opfer. Dazu möchte ich Dir einige Gedanken sagen.
Guten Morgen voice, herzlichen Dank für Deinen Beitrag. Es verletzt mich, offen gestanden, jetzt doch sehr, dass Du einen einzigen Satz von mir herauspickst, mit dem ich eben genau das ausschließen möchte, dass einseitig diese Täter-/Opferrollenverteilung erfolgt. Darauf lag meine Betonung.
Es geht in meinen Schilderungen auch nicht darum, wie man sich innerhalb einer Partnerschaft verletzen kann. Deine Beschreibung des "Täters" und des "Opfers" ist sehr treffend. Aber hat in dieser Ausführung keinen Bezug zu mir oder zu ihm.
Lieber Gruß
Danke für Deine offenen Worte. Ganz allgemein kann es in einem Forum immer so sein dass die Dinge von jedem anders interpretiert werden. Hier steht nur das geschriebene Wort, der persönliche Eindruck felht da man sein Gegenüber nicht sieht, spürt. Es liegt mir fern Dich zu verletzen, ich frage mich jedoch warum Dich dies sehr verletzt. Du bist hier kein Opfer und ich bin kein Täter. Zieh Dir bitte nicht jeden Schuh an den man Dir hinstellt.
Ich bin ein sehr offener Mensch und respektiere andere. Ich bin auch kein Schönfärber. Du hast diesen Thread eröffnet, und es ist Dein Raum hier. Wenn Du möchtest dass ich mich zurückziehe was Dein Thema anbelangt tue ich dies ebenso gerne wie ich bleibe. Wenn ich bleibe bleibe ich so wie ich bin.
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