...ich suche mir gerne frische Stellen für meine Axt
Was meine Gejammer-Stelle angeht: es geht mir nur darum, ich erwarte von diesem Staats nicht, dass er jemanden unterstützt, der sich gegen ihn aufbäumt. Und dafür läuft das hier alles noch ziemlich prima. Ich habe mir dieses ganze Hartz4-Gebretzel mal genau angeschaut, Sachbearbeiter ausgequetscht, den Stapel schön ausgefüllt und so, und bin für mich zu dem Schluss gekommen, dass mich das mehr Kraft kostet, als es mir Geld bringt. Dieser Staat verschenkt nichts an mich. Und er wäre nicht mal bereit, mich würdig zu entlohnen. wie sollte er auch? Mit einem Feuerlöscher kann ich nun mal kein Feuer anmachen.
Zitat von green...ich suche mir gerne frische Stellen für meine Axt
Du Pöser Naja, diverse depressive Attacken waren hier ja in der Vergangenheit bei mir auch nicht zu überhören...von daher...
In Antwort auf:Was meine Gejammer-Stelle angeht: es geht mir nur darum, ich erwarte von diesem Staats nicht, dass er jemanden unterstützt, der sich gegen ihn aufbäumt. Und dafür läuft das hier alles noch ziemlich prima. Ich habe mir dieses ganze Hartz4-Gebretzel mal genau angeschaut, Sachbearbeiter ausgequetscht, den Stapel schön ausgefüllt und so, und bin für mich zu dem Schluss gekommen, dass mich das mehr Kraft kostet, als es mir Geld bringt. Dieser Staat verschenkt nichts an mich. Und er wäre nicht mal bereit, mich würdig zu entlohnen. wie sollte er auch? Mit einem Feuerlöscher kann ich nun mal kein Feuer anmachen.
Haste sicher recht... aber auch wild 1 hats wohl ganz gut erkannt... Ich bin einfach ziemlich ausgepowert...Akku leer... das wird wohl auch die Dame werden, die in dem Schachspiel den König mattsetzen wird... fürchte ich...obwohl ich mich dabei nicht ganz wohl fühle... ich habe immer Leistung gebracht, geknüppelt und andere, wie meinen Ex-Mann noch mit durchgezogen...das ist eigentlich nicht so mein Ding, mich zu "drücken"... aber ich kann einfach nicht mehr... Vielleicht erhole ich mich ja schneller als ich im Moment denke... Ist ein merkwürdiges Gefühl wenn man vorher ne sog. Powerfrau war... Verstehste???
Gruß, die Wölfin ____________________________________________________________________ Weisheit ist, wenn du gelernt hast, jeden Schmerz zu überleben und wieder zu lachen....
...äh, das sind die, die alles können, ohne zu wissen, wo die Power herkommt, oder? und sich das erst fragen, wenn sie ausgebrannt sind .... ja, solche Frauen kenne ich.
In Antwort auf:Vielleicht erhole ich mich ja schneller als ich im Moment denke...
wölfin, du leistest sogar noch, wenn du dich vom leisten erholen willst
ich verstehe das nicht, was du über die schach dame schreibst? was bedeutet das?
liebe grüsse wild
Es ging am Anfang in den posts darum (ich glaube green schriebs), daß die mich nicht so einfach zwingen können, wenn ichs geschickt anstelle...es war da unter anderem die Rede davon, daß das ähnlich wie ein Schachspiel ist...geschickt ziehen halt... den genauen Wortlaut weiß ich jetzt nicht mehr...
Gruß, die Wölfin ____________________________________________________________________ Weisheit ist, wenn du gelernt hast, jeden Schmerz zu überleben und wieder zu lachen....
Und wenn ich mir die Entwicklung des threads so anschaue... bin ich fast geneigt zu sagen: green, verschieb die ganze Chose mal zu voice unter Mütter und Familie oder so...
Gruß, die Wölfin ____________________________________________________________________ Weisheit ist, wenn du gelernt hast, jeden Schmerz zu überleben und wieder zu lachen....
Also ob ich letztendlich auf „drücken“ drücke.. weiß ich jetzt noch nicht.. Aber ich schreib mal.. okay...
Liebe Wölfin!
Natürlich seh ich mich in deiner Geschichte... ich habe sehr ähnliches erlebt... Zwar „sichtbar“ ganz anders gelagert aber von der Thematik äußerst ähnlich.. Komme aus der „heile Welt Sparte“... und glaube mir – sich in ner „heilen Welt“ zu emanzipieren ist ebenso Schwerstarbeit. Die Rahmen sind enorm eng gesteckt – „man entspricht“ – ständig.. immer.. Die Wirkung nach außen hat Priorität! Ich war das Zugpferd für viele... Power hatte ich genug... - was ich dabei übersah war, dass ich selbst mit dem, was MICH ausmacht, auf der Strecke blieb. Das jähe Erwachen begann durch die Geburt der Kinder (.. ist für viele Frauen ein „pusher“...). Verantwortung für mich zu tragen ... okay.. geht sich gewöhnlich gut aus. – All die Jahre die Verantwortung für den Partner aufgeladen zu bekommen (und das – aus welchen Gründen auch immer nicht mit zu kriegen...) - funktioniert auch noch irgendwie. Aber letztendlich die Verantwortung für die ganze Familie zu tragen und stets nebenbei die Arschkarte zu ziehen, weil ständig über einen hinweg entschieden wird – das geht sich nicht mehr aus............................................................ Naja und dann begann der irrsinnig beschwerliche Weg heraus aus dieser Situation.... Es wurde und wird doch eh „alles“ FÜR mich gemacht... was ich denn habe??????????????? Hier ins Detail zu gehen ist an diese Stelle nicht Sinn bringend... Ich.. die Familienzerstörerin.. ich.. die Verletzerin... ich die „Böse“... ich, die Undankbare... ich, die nicht schätzt, was man nicht eh alles für sie tut... ich, die herzlose... ich, die so hart zu den Kinder ist... ich, die hier einen egoistischen Schlussstrich ziehen will... und und und.... Natürlich wird diese „Schwingung“ auch nach außen transportiert......... ich werde gedrosselt und gebremst.. werde aufgefordert mich unter zu ordnen.. das macht „man“ doch... es fehlt mir doch an nix... Ich ging irgendwann in den inneren Totalstreik. – „Dienst“ nach Vorschrift... Konnte nicht mehr und machte nicht mehr... Ich hatte binnen zwei Jahren zwei Kaiserschnitte.......... diese OP´s und die Situation danach forderte mich nicht nur körperlich, sondern auch psychisch.......... – dann stand die dritte OP ins Haus... meine Gallenblase war entzündet (oh Wunder...) und musste entfernt werden, so sie sich nicht bald erholen würde... eine Kolik nach der anderen.. schlaflose Nächte in quälenden Schmerzen... kleine Kinder die in diesem Alter – ach was erzähl ich dir – halt die mum fordern und brauchen..... ein Familie im Hintergrund, die durch Abstand glänzte.. ich so gut wie ALLES alleine machte... – in dieser Phase „nutzte“ mein Mann die Gelegenheit, ein Grundstück zu kaufen und sich „das Familienhaus“ zu bauen. – Er glänzte in dieser Zeit durch Abwesenheit.... baute ja auch das „Familienhaus“... – Nah klar... er meinte es NUR gut................ – diese Haus wurde zu meinem inneren Knackpunkt... Ich sollte in ein Haus ziehen, das NICHT meins war und dort mein Leben verbringen??? Es durchwühlte mich bis in die letzte Ecke.. .hatte keine Ruhe mehr – aber zugleich NULL Kraft auch nur irgend etwas in die Wege zu leiten... – so begann ich IN mir zu arbeiten. Ich begann Schritt für Schritt mein Leben zu entrümpeln.. inklusive Freundeskreis... – und es hat sich gelohnt.... „SaugerInnen“ adé..............
In dieser Zeit machte ich eine Kinesiologie-Ausbildung wo ich auf mein Dual traf. Das war eine recht nette Zusammenkunft, da sich herausstellte, dass er ein ziemlich raffiniert agierender Schwarzmagier war............. – sich Energien holte, wo er meinte, es würde sich für ihn lohnen.. das „Andocken“ an mich erwies sich für ihn dann schon mal als etwas schwieriger... er konnte nicht verstehen, was denn da nun plötzlich passierte - frag mich nicht, was in mir vorging...??!!!! - .. doch wie bei Dualen üblich – ob du willst oder nicht, du siehst in JEDE Ecke des „DU“. – Ein Kampf auf Leben und Tod begann – wenn ich sage Leben und Tod, dann MEINE ich das auch so! (Werde nun auch nicht näher auf diese Praktiken eingehen.. ist Vergangenheit...) – Nach außen hin ein funktionierendes Familienleben „spielend“... bis auf ein paar Ausnahmen.... führte ich ein Doppelleben par exellance...........ob das anstrengend ist???????? ... Ich erfuhr einen Öffnungsprozess, der viele Schichten der Dimensionen freilegte – seit dieser Phase bin ich in Kontakt mit der geistigen Welt.. im Austausch.. habe gelernt mich führen zu lassen... Diese Lebensphase zu schildern, würde wohl ein eigenes Buch füllen.. – mit meinem Dual bin ich nach wie vor in sehr deutlichem telepathischen Kontakt... – wir haben in den Folgejahren sehr hart an uns gearbeitet – Jahre, in denen mein äußeres Leben brach lag... eine sehr eigene und herausfordernde Erfahrung.. - und so kann ich heute sagen, dass ich großteils mit dieser Begegnung ausgesöhnt bin.. ja.. großteils... – sie war letztendlich eine enorme Bereicherung für mich....
Ich lebe nun seit vier Jahren in diesem schmucken Haus..........- und es ist nicht MEINS. Ich lebe hier.............putze und arbeite hier.................... Lange Zeit wusste ich einfach nicht, wie ich mit dieser Situation umgehen sollte... (meine Gallenblase hat sich in der Zwischenzeit beruhigt, weil ich sehr hart an mir gearbeitet habe, um von mir zu erfahren, weshalb.. warum.. – seit dem weiß ich, dass der Ursprung IMMER in uns selbst liegt... – okay.. ist wohl die härteste Erfahrung es so zu betrachten.. aber es ist so.. – es begegnet dir nur, was dir entspricht!). Ich habe nach Alternativen gesucht... gekämpft.... WOLLTE!!!! – Ständig im Hinterkopf: du MUSST da weg!!!!!!!!!!!!
Mittlerweile bin ich ziemlich ruhig und gelassen geworden.... Es ist mir gelungen, mich innerlich von meinem Mann zu trennen............. wir leben zwar im selben Haus, führen aber keine „Ehe“. – Er sieht es wohl immer noch etwas anders... – das darf er auch .. lächel... – Auch dies zu tun bedarf einer großen Reife... mit jemandem zusammen zu leben – weder im Hass noch im Streit... – diese Zeiten sind vorbei.... nebenbei haben wir nie viel gestritten... lächel.. tut man denn das???? Ich fühle mich innerlich weder leer noch habe ich das Gefühl, dass ich hier durch Zwang gehalten werde – diese Gefühlt hatte ich viele, viele Jahre...
Ich lasse mich nun von der Zukunft überraschen..........ja.. lasse es einfach.. – lebe in den Tag hinein und stelle mich dem, was sich mir zeigt.............. neugierig wie ich war und geblieben bin.... – und ich entdecke, dass wahrlich für mich gesorgt ist! – Nicht materiell.. nein auf einer anderen Ebene... – fühle mich „gehalten“, geliebt und geführt. – Das sind die NEUEN Qualitäten in meinem NEUEN Leben... Es tun sich neue Freundschaften auf und zu manchen „neuen“ Gesichtern habe ich eine besonders innige und liebevolle Beziehung.... – diese Qualitäten ähneln nun doch immer mehr bedingungsloser Liebe............ – so wird letztendlich alles gut werden....
Ich habe Zeit und Geld in den Aufbau einer kinesiologischen Praxis investiert... aber das sollte dann letztendlich nicht sein........... ich konnte diese Idee nun endlich los lassen.. und wie schon geschrieben, hat sich für mich eine Arbeit ergeben, mit der ich anfangs nicht gerechnet hätte.......... es ist eine Tätigkeit die SINN macht – das war mein Wunsch und Anspruch an eine Aufgabe für mich.. – und so ist es letztendlich gekommen......... wünsche dir stets das „Richtige“ – denn deine Wünsche werden sich erfüllen! - ... mahnt die geistige Welt...
Tja, liebe Wölfin... Nun kannst du selbst entscheiden, ob ich dich (wenn auch nur ein wenig...) verstehen kann... Ich denke, es ist gut möglich, obwohl ich mich nicht direkt neben dir befinde... – ich denke es ist ein Verstehen auf einer anderen Ebene.... – aber dort funzt es... lächel...
Dein Leben wird sich entfalten und entwickeln können, wenn du lernst, auf Kampf zu verzichten... dich in Gelassenheit zu üben, mit allem was war und ist aus zu söhnen und im JETZT zu leben. – WILLST du es nicht lernen/sehen/kapieren, kommen neue Knüppel zwischen die Beine........... nicht, weil irgend jemand so „böse“ mit dir ist.... nein, WEIL DEIN SELBST DAS SO FORDERT, DAMIT DU ENDLICH SEHEN KANNST, WAS IST!
Mag sein, dass du dies wiederum nicht so gerne hören/lesen magst.. mag sein, dass es auf dich oberlehrerhaft wirken mag... ja.. mag sein................ Vielleicht ergibt sich die Gelegenheit, mal besonnen einen Moment auf DICH zu sehen... NUR AUF DICH... – hast du nicht schon genug gekämpft????????? Ich denke, du bist eine sehr liebevolle und sinnliche Frau........... – kämpfe sie nicht länger nieder.... sieh deine wahren Qualitäten und lass sie frei, weil du deinen eigenen WERT erkennst!
Hab jetzt ne Weile überlegt, ob ich dazu was sage...weil... zum einen will ich dir nicht erneut ein Feuerchen schüren... und zum anderen sind wir ja irgendwie nicht mehr wirklich IT aber egal...
Aaaalso...
Unser Werdegang könnte nicht unterschiedlicher sein... unsere Einstellungen zu einigen Dingen wohl auch nicht...
Nach deinem langen post bin ich zu der Ansicht gelangt... daß du dich keineswegs in mir wiedererkennst oder so... Nein, ich glaube eher, daß gewisse Charakterzüge an mir und meine Lebenseinstellung bei dir absolute Gänsehaut erzeugen...Widerspruch... die sog. Nackenhaare stellen sich auf *wölfisch ausgedrückt*
Wie ich darauf komme...? Nun, deine Schilderungen legen für mich ganz klar offen, daß deine Art, Dinge zu handhaben genau das bei mir tut...also wird es umgekehrt nicht viel anders sein...*gg*
Die Entscheidungen, die du für dich in deinem Leben gefällt hast... mögen für dich vielleicht richtig sein...für mich wäre das die sprichwörtliche Hölle auf Erden...
Ich präzisiere das auch gerne ein wenig...(OT sind wir eh seit zig Seiten schon...)
1. Du beschriebst die Situation mit deinem Mann, dem Hausbau, usw... daß das nicht deins sei, also vom Gefühl her und daß du innerlich keine Ehe mehr führst...
Hm...da frag ich mich ehrlich gesagt, was willst du da??? Was willst du noch bei diesem Mann??? entschuldige meine Direktheit, aber für MEIN Lebensgefühl wäre das was du tust, inkonsequent, scheinheilig oder noch krasser ausgedrückt heuchlerisch verlogen (fühl dich jetzt nicht angegriffen, es mag ja für dich und deine Überzeugungen passen), für mich wäre das sowas von undenkbar, solche Wege zu gehen... daß ich das garnicht wirklich in Worte fassen kann, ohne daß es wirkt wie ein Angriff oder sogar eine Beleidigung, daher auch mein Zögern zu antworten... Für mich hört sich die Beschreibung deiner Gründe an, wie ein Stillhalten, ein resignieren...deine Aussage, daß du zufrieden und mit dir eins bist in Liebe wirkt auf mich eher wie eine Rechtfertigung vor dir selber daß du keine klaren Entscheidungen fällen kannst, Dinge zu beenden...
Auch deine Aussage, daß diese Art zu leben Reife erfordert, erzeugt bei mir nur ein Kopfschütteln...sorry... und als du dann gar so ausdrücklich betonst, du fühlst dich keineswegs leer oder irgendwie gezwungen, wie zuvor jahrelang...hm...kaufe ich dir so nicht ab.... Vielleicht liegt es ja einfach nur daran, daß es wie gesagt, nicht mein Ding wäre... solche Entscheidungen zu treffen (ich blieb nach 3 Jahren Ehe weitere 3 Jahre mit meinem Ex-Mann zusammen und verheiratet...daraus habe ich gelernt...nie wieder...) Dann bin ich echt lieber die Böse, die Zerstörerin... Straight, graderaus und durch... ich empfinde es auch nicht als emanzipiert, wie du lebst...sondern als faulen Kompromiß... Entweder führe ich eine Ehe und lebe mit meinem Mann in UNSEREM Haus... oder eben nicht...auch oder sogar gerade nicht wegen der Kinder...
Und wenn du mir sagst, ich soll aufhören zu kämpfen... dann sage ICH DIR jetzt umgekehrt. Fang endlich damit an...!!!
Grins... Wie gesagt...unterschiedlicher könnten wir kaum sein...
2. die Sache mit deinem Dual...
Du läßt dich ja nicht genauer dazu aus, aber woher weißt du eigentlich, daß er Schwarzmagier ist...??? Ich frage mich nämlich grad so, inwiefern du kenntnisse über solche Materie hast und über Techniken??? Und ich frage mich außerdem, wenn er das wirklich ist und das tat, was du da beschreibst, wie du da raus gekommen bist??? Das erscheint mir ohne diverse Kenntnisse doch sehr zweifelhaft....
3. Die Ratschläge die du mir gibst (mich mit mir zu beschäftigen, meine liebevollen Seiten nicht zu unterdrücken, usw...) sind sicherlich sinnvoll...nur praktiziere ich das schon länger und bin auch noch auf ganz andere Sachen in mir gestoßen...die es zu bearbeiten gilt... Es ist zwar sicher lieb gemeint, mir immer wieder solche Tips und Hinweise zu geben, trotzdem wirkt es auf mich dann natürlich manchmal ein wenig überflüssig, da ich auf all diese Dinge entweder schon selber kam, vor längerer Zeit schon anfing daran zu arbeiten oder ich sehe nun mal vieles völlig anders als du...und möchte mir dann deine Sichtweisen auch nicht überstülpen lassen, die vielleicht für dich funzen, aber nix für mich sind...
In diesem sinne wird es sicherlich zwischen uns noch die ein oder andere interessante diskussion geben...eben von 2 unterschiedlichen Standpunkten aus...
Bis dahin erstmal...
Gruß, die Wölfin ____________________________________________________________________ Weisheit ist, wenn du gelernt hast, jeden Schmerz zu überleben und wieder zu lachen....
Zitat von Gwendolinadieser Zeit machte ich eine Kinesiologie-Ausbildung wo ich auf mein Dual traf. Das war eine recht nette Zusammenkunft, da sich herausstellte, dass er ein ziemlich raffiniert agierender Schwarzmagier war............. – sich Energien holte, wo er meinte, es würde sich für ihn lohnen.. das „Andocken“ an mich erwies sich für ihn dann schon mal als etwas schwieriger... er konnte nicht verstehen, was denn da nun plötzlich passierte - frag mich nicht, was in mir vorging...??!!!! - .. doch wie bei Dualen üblich – ob du willst oder nicht, du siehst in JEDE Ecke des „DU“. – Ein Kampf auf Leben und Tod begann – wenn ich sage Leben und Tod, dann MEINE ich das auch so! (Werde nun auch nicht näher auf diese Praktiken eingehen.. ist Vergangenheit...)
Oh weia, das hört sich ja gefährlich an...wobei man kein Schwarzmagier sein muss, um anderen Energien abzuziehen; das geschieht oft völlig unbewusst, die Energie dockt an und der Energieräuber saugt den anderen aus; aus meiner Beobachtung sind das solche Menschen, die innerlich "tot" sind, die keine Wärme und keine Liebe in sich haben. Es ist, als ob sie dadurch die Lebensenergie anderer benötigen.
Hmm.. auch ich überlege immer wieder, ob ich auf diesen Thread antworten soll... aber dann stehen sie da, diese Zeilen.. und wollen hier rein. Hm Trotz festen Vorsatz, dass ich es sein lassen will... hmm... also gut: Okay: Ich hätte die Koffer packen können, als mir bewusst wurde, WO ich mich befinde - ich hätte sagen können: AUS, SCHLUSS... in irgend eine Wohnung ziehen können. Ich schätze mit meinen finanziellen Mitteln wäre sich eine etwa 35 m² Wohnung ausgegangen... mit zwei Kindern..
Ich hätte meine Kinder täglich kilometer weit in deren Kindergarten und Schule fahren können, weil von da, wo ich dann wohnen würde, hätte ich keine Busverbindung gehabt. Fraglich, ob und wie lange ich mir noch ein Auto hätte leisten können.. ja.. und dann hätte ich mir einen Job gesucht... lach! Das habe ich auch so.. und es hat nicht funktioniert! Das Haus meines Mannes wollte ich nicht "ruinieren" indem ich verlangt hätte, dass er mich ausbezahlt (das hätte er sich nicht leisten können...)- weil doch immerhin ICH es bin, die ausbricht aus der heilen Welt. Meine Kinder hätten zumindest für ein paar Tage die Woche ihr Zuhause gehabt.. samt Freundeskreis.. und vertraute Umgebung. Hm. Gut.. vielleicht war es feige.. - ich habe fast den Verstand verloren, als die Situation so dicht war und ich nicht wusste, was ich tun hätte sollen.. und das nicht aus Bequemlichkeit, sondern aus purer Existenzangst und dem grauenvollen Gefühl, meinen Kindern sehr weh zu tun. Ich hätte weg rennen können... - für mich war damals die Entscheidung, so lange zu bleiben, bis das "Schicksal" für mich/uns einen gut gangbaren Weg bereit hält, der weitaus härtere Weg... - das war in meinem Fall so.. mag sein, dass in Wölfin´s Fall das Gehen die einzig mögliche Variante war... Bei mir war es das Bleiben! Was ich in der Zwischenzeit mit gemacht habe, kann ich irgendwie nicht beschreiben... - es ist ein Zwischending zwischen aufzuhören zu existieren und dem permanenten Wunsch nicht mehr leben zu wollen.... - im Hinterkopf stets die Gedanken an meine Kinder.... Ich habe innerlich gewusst, wenn ich das Gehen mit aller Gewalt durchdrücke, werde ich eine sehr ähnliche Erfahrung noch einmal serviert bekommen... ich bin geblieben und habe begonnen, mir alle Seiten dieses Spieles anzusehen.. habe begonnen mich mit mir zu versöhnen.. mit meinem Umfeld.. meinen Eltern.... usw. - und schließlich arbeite ich noch daran, mich mit meinem "Noch-Mann" zu versöhnen... ob ich damit fertig bin? Nein.. wohl noch länger nicht - aber ich weiß, dass ich am - für mich - richtigen Weg bin! Ob ich Tage habe, wo ich all das verwünsche.. mich schlecht und Scheisse fühle? Auch diese Tage kenne ich bestens! Aber ich bin und bleibe am Weg! - Ein Weg der in meinem Inneren statt findet - und so gesehen ist es immer mehr egal, was um mich herum passiert... ich bin diesbezüglich gelassen geworden (okay.. auch da gibt es Schwachpunkte) - ich bemühe mich immer wieder, zurück in die Spur zu finden, die da heisst: innere Mitte. Ja, ich mache eine Menge Fehler.. noch immer.. immer wieder.. wahrscheinlich ewig.. - aber würde ich keine Fehler machen, ich wäre nicht hier, weil überflüssig... Was ich bestimmt nicht gemacht habe, seit ich "wach" werde: ich war nicht heuchlerisch gegenüber mir! Ich war auf ernüchternde Art und Weise hart gegenüber mir selbst.. bin mit mir schonungslos ins Gericht gegangen... mit dem Gedanken: wegen diesem Scheiss werde ich nicht wieder kommen! NEIN! Ich bearbeite und verstehe es JETZT!
Zu Magie möchte ich eigentlich nichts mehr sagen... möchte diesbezüglich nix mehr aufwühlen... was ich mitteilen kann ist, dass ich nicht Stunden oder Tage in diese Materie investierte, nein, es waren JAHRE. Jahre täglicher harter Arbeit, Konfrontation... Lernen Lernen Lernen und verstehen.. Re-agieren auf permanente Übergriffe (auch während dem Schlaf - es wurde über lange Zeit versucht, meine Träume zu manipulieren... man "schickte" mir die grausamsten Horrortips.. Alpträume... etwas, das ich zuvor noch nie "gesehen" hatte..) , Training in Bezug auf meine innere Mitte. Ein konzentriertes Kennenlernen meines Selbst - eine Auseinandersetzung mit dem "DU" - gegen meinen Willen.... aber du hast in so einem Spiel keine Möglichkeiten, keine Chance - dein FREIER WILLE liegt brach! Ein intensives Training in Bezug auf: was ist MEINS, was ist DEINS! Ich habe mich selbst in dieser Phase so gründlich kennengelernt wie all die Jahre zuvor zusammen nicht..
Aber jetzt ist es ja fast gut.............. fast.
Ich habe in/nach dieser Zeit einige Freude kennen gelernt. Besonders ein Mann ist mir eine große Hilfe, weil er mich lehrt, den "Mann" zu verstehen... mich mit ihm zu versöhnen... Mit dem männlichen Anteil IN mir... Eine Freundin kann mit mir in die Welten blicken und so konnten wir gemeinsam manche schwierige Situation lösen.. nachdem ich einem ganzen Magie-Team gegenüber stand, war ich immer mal auf Hilfe angewiesen... die hätten mich in ihren Fängen zermahlt.... Dann gibt es noch zwei Wegbegleiter, die ebenso erwachen.... erwacht sind... der Austausch mit ihnen ist "leicht".... einfach... - macht es mir immer wieder möglich, in den Alltag zurück zu finden im Wissen, dass auch andere schwere Zeiten haben, weil sie nicht mehr bereit sind, in die alten Schuhe zu steigen..............
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